Как справляться с пассивной агрессией: разбираем на конкретных примерах.

В общении мы часто попадаем в ловушки конфликтов. И не всегда по нашей вине. Бывает, что собеседник агрессивно и открыто выражает недовольство, гневается и злится. А есть очень коварный враг любой коммуникации – пассивная агрессия, – которому очень сложно противостоять, ведь гнев в этом случае подавляется, накапливается и никуда не уходит, а выражается через колкие высказывания, давление и манипуляции.

Открытая вербальная агрессия хороша тем, что с ней можно как-то управляться. Когда собеседник вам ясно говорит о том, что его не устраивает, даже обвиняя вас, вы можете этому противостоять, договориться, прекратить отношения и т.д. А вот с пассивной агрессией совсем другая история. В чем ее опасность? 

Пассивная агрессия считается завуалированной, это манипуляция. И, если в детстве вы с ней часто сталкивались (и, конечно, не смогли справиться в силу возраста), то во взрослом возрасте подобные высказывания вынуждают человека вновь «проваливаться» в травму (детское состояние). И тогда человек не может защититься от пассивной агрессии, так как у него нет нужного опыта.

Что можно сделать? Как научиться противостоять пассивной агрессии и гасить ее?
Только практика: сформировать сценарии реагирования и отрепетировать их в воображении или с психологом. Это позволит мозгу узнать ситуацию в реальности и выбрать правильный способ коммуникации в ситуации пассивной агрессии.

Итак, предлагаю конкретные примеры ответов на различные формы пассивной агрессии:

«Молчаливая обида» (ее цель - показать человеку, как он был не прав). 
Здесь важно оставаться во Взрослой позиции и позволить собеседнику реагировать именно так (обижаться, молчать, не принимать вашу позицию). 
Возможный ответ: «Мама, если захочешь поговорить, то можешь мне позвонить, мой номер ты знаешь». Тем самым вы не идете на поводу манипуляции обиженного, разрешаете ему выбрать такой способ реагирования и предоставляете возможность дальнейшего общения.

Обесценивание: «Да что ты занимаешься какой-то ерундой? Кому это нужно вообще?!». 
Возможный ответ: «Я прошу тебя не нападать на то, что для меня важно»/ «Ты действительно хочешь сейчас это обсудить?». Обычно человек не находит, что ответить, и диалог заканчивается.

Отвержение: «Если сделаешь это, то можешь домой не приходить!»/ «Мы не для того растили сына, чтобы он в художники пошел! Эта профессия не для нашей семьи!». Важно понимать, что это ваш выбор, вы несете ответственность за свои решения, но если близкие люди это не принимают, то вы не можете на это повлиять. Это их выбор реагировать таким образом.

Возможный ответ: «Если для тебя это настолько значимо, то я приму это». Такая позиция дает четко понять собеседнику, что границы очерчены, но вы уважаете его решение не принимать

.
Нарушение личных границ: постоянные звонки в рабочее время, чтение личных сообщений/дневников, непрошенные советы, приезды в гости, когда захочется, без предупреждения и т.п. Люди обычно игнорируют выстраивание личных границ, так как боятся этим разрушить отношения. Но, на самом деле, если нет очерченных рамок себя, значит нет четкого «образа Я» и есть слияние с другими.

Возможный ответ:«Я сейчас занят. Перезвоню, когда буду свободен» / «Я прошу. Не приезжать ко мне без предупреждения. Я могу быть занят. Давай договариваться».

Критика/выражение недовольства: «У тебя руки не из того места растут!», «И это все, на что ты способен?!», «Сам мог бы догадаться, что мне нужна помощь!»

Возможный ответ: «Да, не повезло тебе со мной, жаль» (ироничный ответ, но имеет место быть), «Я не умею, к сожалению, читать чужие мысли/догадываться», «Будет лучше, если ты прямо будешь говорить о том, что хочешь».


 

Разочарование: «Ну, все понятно!», «Я от тебя другого и не ожидала! У тебя вечно ничего не получается!».

Возможный ответ: «Жаль, что ты такого мнения обо мне», немного с иронией: «Как же тяжело тебе, наверное, живется с такой неумеющей».

Эти фразы помогут вам потренироваться, определить направленную на вас пассивную агрессию и в нужный момент отреагировать с наименьшими потерями для себя. 


Материал подготовила психолог Ольга Быстрова